終於還是走到不得不面對的這一天了……
不知道從幾年前我就開始在調整心情準備承受這一刻的到來～
預演了很多次，但一點用也沒有！
阿匠是我的家人，面對及承受親愛的家人離開是永遠也無法事先準備好的！
我也承認，我一點都沒有準備好。

我對自己很殘忍，要在阿匠走後的當下紀錄這一切！
流著眼淚寫下這篇文章，整理送他離開的照片～
想寫下自己有多痛、多捨不得。

101.02.04，天氣晴，我生日。
32歲的生日，是我目前人生最痛苦的生日～
原本我堅持要把阿匠帶回玉里照顧！
但看到無法進食與站立，只能用點滴維持生命的寶貝阿匠……
我開始思考自己的決定是對的嗎？
堅持不讓阿匠安樂死，生活的那麼沒品質是阿匠想要的生活嗎？
幾經考量，我做出了人生中非常痛苦的決定，就讓阿匠離開吧！
我的新年願望、生日願望都希望阿匠安詳的走！
但沒有奇蹟，願望沒有實現。
這晚，我無法入眠，反覆想著跟阿匠的種種～
也懷疑自己的決定真的是對的嗎？

101.02.05，天氣晴。
預知生命結束的時間，真的很可怕！
早上一上伙伴的車要從家裡到醫院，我的眼淚就流不停～
我刻意戴上墨鏡，希望不要讓阿匠知道我不斷流淚。
到醫院後，老阿匠還是十分虛弱，讓我很難過！
摸著他顫抖的身體，我想，我再捨不得他又能怎麼辦？
老阿匠的時間或許真的到了。

我希望能帶阿匠去曬曬太陽！
抱著他，眼淚真的止不住，因為這是最後一次帶阿匠出去玩了～
阿匠身體很虛弱，我們只能抱著他走一走……
看他阿匠最喜歡奔跑的草地，我們想讓阿匠再感受一下！
以前草地奔跑的英姿不再，取代的是只能躺在草地不能動的阿匠！
怎能不心碎？

送阿匠走之前，我們幫他穿上他最喜歡的衣服！
我仍對決定安樂死有遲疑～
不斷問林醫師阿匠真的沒辦法救了嗎？
我其實真的好捨不得他……
只是，年紀那麼大的他，是走不過這一關了。

那一針打下，林醫師不斷跟阿匠說話！
「阿匠不要怕，姐姐都陪著你，捲捲也在等你～」
「不痛苦了，以後會很快樂！」
我真的崩潰，林醫師要我不要看了～
阿匠打下針那一幕，到現在都不斷浮現我腦海……
每出現一次，我就會大哭一次，真的好難受。

阿匠走了～
理智上當然是告訴自己阿匠真的陪我夠久了～
但情感上怎麼可能這樣想？
永遠都會覺得一起相處的時間還是不夠多……
以後想抱他怎麼辦？想他的味道怎麼辦？
阿匠真的消失在這世上了，也消失在我的人生。

我要謝謝阿匠的20多年來的相伴～
你幾乎參與了我目前人生的全部！
國小、國中、高中、二專、二技、工作、研究所、結婚、懷孕、生子……
我想沒人能取代你在我心中的地位！
你讓我的生命更顯完整及有意義～
即使你離開我身邊，我一樣會記得你、懷念你、很愛你。

101年2月5日當天使，阿匠21歲。
這年，我32歲；妹妹28歲；爸爸60歲；媽媽58歲；阿婆91歲；伙伴34歲；言言4個月。

後記：決定把阿匠安樂死，我非常自責，覺得自己好殘忍！他不是那麼努力的想活下嗎？我伙伴跟我說「全世界就是妳最愛阿匠，別人決定阿匠安樂死或許是殘忍，但只有妳的決定絕對是愛他。」是嗎？阿匠你真這樣覺得嗎？