101.02.05:我最愛的阿匠當天使

 

終於還是走到不得不面對的這一天了……
不知道從幾年前我就開始在調整心情準備承受這一刻的到來~
預演了很多次,但一點用也沒有!
阿匠是我的家人,面對及承受親愛的家人離開是永遠也無法事先準備好的!
我也承認,我一點都沒有準備好。

我對自己很殘忍,要在阿匠走後的當下紀錄這一切!
流著眼淚寫下這篇文章,整理送他離開的照片~
想寫下自己有多痛、多捨不得。

101.02.04,天氣晴,我生日。
32歲的生日,是我目前人生最痛苦的生日~
原本我堅持要把阿匠帶回玉里照顧!
但看到無法進食與站立,只能用點滴維持生命的寶貝阿匠……
我開始思考自己的決定是對的嗎?
堅持不讓阿匠安樂死,生活的那麼沒品質是阿匠想要的生活嗎?
幾經考量,我做出了人生中非常痛苦的決定,就讓阿匠離開吧!
我的新年願望、生日願望都希望阿匠安詳的走!
但沒有奇蹟,願望沒有實現。
這晚,我無法入眠,反覆想著跟阿匠的種種~
也懷疑自己的決定真的是對的嗎?

101.02.05,天氣晴。
預知生命結束的時間,真的很可怕!
早上一上伙伴的車要從家裡到醫院,我的眼淚就流不停~
我刻意戴上墨鏡,希望不要讓阿匠知道我不斷流淚。
到醫院後,老阿匠還是十分虛弱,讓我很難過!
摸著他顫抖的身體,我想,我再捨不得他又能怎麼辦?
老阿匠的時間或許真的到了。

我希望能帶阿匠去曬曬太陽!
抱著他,眼淚真的止不住,因為這是最後一次帶阿匠出去玩了~
阿匠身體很虛弱,我們只能抱著他走一走……
看他阿匠最喜歡奔跑的草地,我們想讓阿匠再感受一下!
以前草地奔跑的英姿不再,取代的是只能躺在草地不能動的阿匠!
怎能不心碎?

送阿匠走之前,我們幫他穿上他最喜歡的衣服!
我仍對決定安樂死有遲疑~
不斷問林醫師阿匠真的沒辦法救了嗎?
我其實真的好捨不得他……
只是,年紀那麼大的他,是走不過這一關了。

那一針打下,林醫師不斷跟阿匠說話!
「阿匠不要怕,姐姐都陪著你,捲捲也在等你~」
「不痛苦了,以後會很快樂!」
我真的崩潰,林醫師要我不要看了~
阿匠打下針那一幕,到現在都不斷浮現我腦海……
每出現一次,我就會大哭一次,真的好難受。

阿匠走了~
理智上當然是告訴自己阿匠真的陪我夠久了~
但情感上怎麼可能這樣想?
永遠都會覺得一起相處的時間還是不夠多……
以後想抱他怎麼辦?想他的味道怎麼辦?
阿匠真的消失在這世上了,也消失在我的人生。

我要謝謝阿匠的20多年來的相伴~
你幾乎參與了我目前人生的全部!
國小、國中、高中、二專、二技、工作、研究所、結婚、懷孕、生子……
我想沒人能取代你在我心中的地位!
你讓我的生命更顯完整及有意義~
即使你離開我身邊,我一樣會記得你、懷念你、很愛你。

101年2月5日當天使,阿匠21歲。
這年,我32歲;妹妹28歲;爸爸60歲;媽媽58歲;阿婆91歲;伙伴34歲;言言4個月。

後記:決定把阿匠安樂死,我非常自責,覺得自己好殘忍!他不是那麼努力的想活下嗎?我伙伴跟我說「全世界就是妳最愛阿匠,別人決定阿匠安樂死或許是殘忍,但只有妳的決定絕對是愛他。」是嗎?阿匠你真這樣覺得嗎?

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